Em ser uma pessoa gorda com anorexia

Nota: Este ensaio contém menções de comportamentos de transtornos alimentares, autoflagelação, fatobobia e cirurgia para perda de peso. Embora tenha tentado ser tão vago quanto possível em relação a comportamentos específicos, há partes disso que podem ser difíceis de ler se você estiver lutando ativamente com um distúrbio alimentar. Ajuda e suporte estão disponíveis. Por favor, entre em contato com a National Eating Disorders Association. A recuperação é possível.

A primeira vez que meu médico mencionou meu peso, eu tinha cerca de 11 anos de idade. Eu era uma criança corpulenta, como eu sempre fui. Quando cheguei ao prato durante o kickball, as outras crianças gritaram “fácil sair!” Eu era muitas vezes provocado sobre o meu corpo. Mas voltando ao médico: Enquanto eu estava lá ouvindo, ela disse à minha mãe que meu peso estava bom desde que eu só ficasse mais alto durante a puberdade e não mais pesado.

Você pode adivinhar como isso aconteceu. Eu ganhei peso. E isso não foi errado. Na verdade, era completamente normal. Pesquisas mostram que 50% do seu peso corporal adulto é adquirido durante a adolescência. Mas eu só sabia o que meu médico e as crianças da escola disseram sobre mim.

Quando criança e adolescente, eu tentei comer “saudável”. Agora sei que o que eu estava fazendo era restritivo, não saudável. Evitaria comer certos alimentos porque, em minha opinião, eram alimentos ruins. Se eu os comesse, seria tão ruim quanto a comida em si. Mas então, quando eu comi, me senti fora de controle e não consegui parar. Eu só tinha que comer mais.

Eu estava em Escoteiras quando criança, então muitas vezes tínhamos suprimentos para s’mores ao redor da casa. Às vezes eu pegava uma barra de chocolate da Hershey e a escondia debaixo do prato enquanto comia meu almoço. Eu levaria mordidas quando meus pais saíssem do quarto e escondesse o chocolate novamente quando voltassem. Lembro-me de ir até a cozinha tarde da noite e comer uma massa crocante pré-fabricada. Eu comi parte da crosta e coloquei de volta na prateleira. De alguma forma eu pensei que esse truque poderia fazer a crosta parecer defeituosa e então minha mãe não notaria. Nos dias que se seguiram, terminei a crosta e escondi o recipiente no lixo.

Nossa sociedade não fala sobre como as pessoas gordas podem ter distúrbios alimentares, especialmente os restritivos.
Eu agora sei que isso é um comportamento bastante normal para alguém com um distúrbio alimentar restritivo. É um fenómeno que é muitas vezes referido como a mentalidade de escassez: quando os nossos corpos não sabem quando vamos receber essa comida novamente, eles se fixam nela. Então, quando temos acesso a essa comida, comemos o máximo que podemos. Seu corpo diz: “Temos que economizar! Quando voltará? Eu preciso disso agora!”

O problema é que, quando você é gordo, ninguém vê a parte restritiva dessa equação. Em vez disso, tudo o que vêem é uma garota gorda que se alimenta de doces. Eles não veem a parte em que você tenta evitar esses doces o dia todo ou a semana toda. Eles não veem a purgação secreta. Eles não veem esses comportamentos pelo que são: um distúrbio alimentar. Tudo o que eles veem é uma garota gorda, fazendo a coisa “certa”, restringindo suas calorias e “fazendo dieta”.

Não importa como você faz isso, apenas perca o peso.

Entrei para Vigilantes do Peso pela primeira vez no ensino médio. Era só o começo: eu começaria e pararia os Vigilantes do Peso pelos próximos oito anos da minha vida. E quando eu não estava usando Weight Watchers, eu confiava em todos os tipos de dietas. Um aplicativo de dieta era a minha maneira favorita de contar calorias obsessivamente porque sugeria limites de calorias para perda de peso, mas eu podia personalizar esses limites e reduzi-los. Durante o ensino médio, pesquisei “calorias por dia por anorexia” no Google e tornei esse número meu objetivo diário de calorias. Se eu repassar 10 calorias, eu corria na esteira na garagem até a esteira dizer que eu queimei as calorias. Às vezes eu desmaiava depois ou durante meus treinos. Ninguém sabia. Eu não contei aos meus pais até este ano.

Na mesma época, participei de um estudo de aplicação de perda de peso sobre o qual ouvi falar na NPR. Eu me pesava diariamente em uma balança inteligente que relatava meu peso para a equipe de estudo. (Isso é super insalubre. Se você sentir que precisa se pesar dessa maneira, por favor, procure ajuda.)

Se eu estava com fome entre as refeições ou como eu queria comer mais, me disseram que eu deveria olhar para o aplicativo de pesquisa, que continha imagens grosseiras destinadas a me fazer sentir menos fome. Eu não vou entrar em detalhes vívidos aqui, mas vou dizer que algumas das fotos eram de pessoas gordas. Essas fotos foram usadas sem permissão, e elas deveriam envergonhar adolescentes gordas como eu em perder peso. Eu estava sendo envergonhada em ignorar os sinais de fome naturais do meu corpo.

Eu era uma das adolescentes mais velhas do estudo e, na verdade, enfrentei os pesquisadores. Eu parei o estudo completamente e disse a eles que sua aplicação estava encorajando comportamentos alimentares desordenados. Eles ficaram, é claro, chocados com a minha resposta, porque ninguém se importa como você faz as pessoas gordas se sentirem. Eles só se importam que você perca o peso, o que for preciso.

Eu experimentei com purgar durante o ensino médio também. Eu estava me formando um ano antes, então eu estava em duas classes diferentes de inglês e estudos sociais. Na minha turma de inglês sênior, minha professora concentrou-se nos alunos que lutam para se formar, não nas crianças como eu. Ninguém notou quando saí da aula e depois voltou, com o rosto vermelho e vergonha, 20 minutos depois.

Não importa como você faz isso, apenas perca o peso.

Meu terapeuta no ensino médio apontou que eu parecia ter alguns “comportamentos alimentares desordenados”, mas isso só foi mencionado de passagem. Nós nunca conversamos muito sobre isso. Meu terapeuta, meus médicos e meus pais estavam muito mais preocupados com minha auto-mutilação e ideação suicida, então minha alimentação desordenada escorregou pelas rachaduras. Mas eles eram relacionados: na primeira vez que eu me machuquei, meu objetivo era trabalhar para remover gordura do meu corpo.

Eu não culpo nenhuma dessas pessoas por perder os sinais. Eu não estava pronto para falar sobre isso, e eles não foram treinados para ver isso. Nossa sociedade não fala sobre como as pessoas gordas podem ter distúrbios alimentares, especialmente os restritivos. Para pessoas gordas, um distúrbio alimentar restritivo não é visto como um distúrbio alimentar. Em vez disso, é visto apenas como uma dieta.

Algumas coisas melhoraram durante o ensino médio. Eu me tornei intensamente envolvido com a comunidade de positividade do corpo no Tumblr. Fiz alguns amigos da Internet que conversaram comigo sobre a ciência por trás da dieta e perda de peso, e o dano que essas coisas podem causar. Eu aprendi e tentei praticar uma abordagem de Health At Every Size (HAES). Eu tive bons momentos. Eu tive alguns bons anos de faculdade também. Mas um transtorno alimentar não desaparece sem ajuda profissional. O meu voltou com uma vingança.

Talvez tenha sido meu relacionamento abusivo. Talvez tenha sido o fato de que a escola foi difícil para mim de uma forma que não tinha sido antes. Talvez eu precisasse sentir que estava no controle quando me aproximei da formatura e tive que descobrir minha vida. Talvez eu não pudesse continuar lutando contra todos e tudo que estava me dizendo para perder peso. Esse refrão apareceu, uma e outra vez: não importa como você faz isso, apenas perca o peso.

Seguindo o conselho de meus médicos, depois de anos tendo tudo culpado pelo meu peso e meu corpo, eu finalmente cedi. Eu decidi que estava pronta para fazer uma cirurgia para perda de peso. Desde então, aprendi que meu seguro tem um dos melhores processos de triagem psiquiátrica para cirurgia para perda de peso. Mas mesmo assim, eles não perceberam que eu tinha um distúrbio alimentar restritivo. Todos os psiquiatras se preocupavam com o fato de que eu às vezes fazia o que eu descrevia como “comer compulsivamente”. Você não pode se cansar se você vai cortar o estômago ao meio e costurar durante a cirurgia para perda de peso. Vai explodir e você pode morrer.

E então eu fui encaminhado para um centro de tratamento de transtornos alimentares para avaliação antes de poder ser considerado para a cirurgia. Eu tive que voltar para a D.C. no meu último ano de faculdade, então eu encontrei um terapeuta especializado em transtornos alimentares. Eu imaginei que poderia derrubar isso ao longo do ano. Então eu teria a cirurgia no verão depois que me formei. Isso foi … não o que aconteceu.

Minha terapeuta me encaminhou para uma nutricionista quando ela percebeu o quão ruim minha restrição havia se tornado. Eu mal estava comendo o dia todo e, em seguida, tentava me recuperar “vomitando” à noite. Eu estava tonto o tempo todo. Eu perdi as aulas às vezes porque eu estava tão tonto que eu não conseguia andar o quarteirão e meio do meu trabalho para a aula. Eu estava correndo em fumaça.

Eu estava fazendo dieta e tentando perder peso por tanto tempo que o que eu considerava uma refeição compulsiva era, na verdade, uma refeição bem normal.
Eu frequentemente ri do meu comportamento. Eu estava tão ocupada, eu disse. Eu estava ajudando a administrar uma organização sem fins lucrativos! Eu estava me inscrevendo para a faculdade de direito! Eu estava terminando meu major e meu menor! Eu estava profundamente envolvido com minhas aulas de fotografia e negócios! Então, e se às vezes eu não tivesse a chance de pegar uma refeição antes das 8 da noite? (É aí que eu digo novamente que, se o meu comportamento lembra você mesmo, isso não é normal. A NEDA tem tantos recursos e uma linha de apoio.)

Eu vi uma nutricionista que assinou a mesma filosofia da HAES que eu segui durante partes do ensino médio. Ao contrário do psiquiatra que eu vi durante a triagem para a cirurgia para perda de peso, essa nutricionista perguntou o que eu queria dizer com compulsão. Expliquei: eu teria um hambúrguer, batatas fritas e cheesecake da Cheesecake Factory. Às vezes eu pedia frango Alfredo com tiramisu. (Sou intolerante à lactose e sabia que isso me deixaria doente.)

Ela olhou para mim com a boca aberta. “Zoey, isso não é bingeing. Isso é talvez uma grande refeição. Muitas pessoas saem para jantar e comer isso. Como isso é demais? Especialmente quando você não comeu o dia todo. E isso deixa você doente. ”Eu fiquei muito chocada. Eu estava fazendo dieta e tentando perder peso por tanto tempo que o que eu considerava uma refeição compulsiva era, na verdade, uma refeição bem normal. E eu nem sequer considerei que estava usando minha intolerância à lactose como uma maneira de purgar minha única refeição por dia.

Eu estava em espiral. Eu estava fora de controle e não sei como me formei na faculdade. Há partes do meu último ano que mal me lembro porque estava muito nebuloso. Eu tentei muito me recuperar, mas ver nutricionista e terapeuta uma vez por semana não era suficiente. Meus amigos, meus pais e minha equipe são a única razão pela qual consegui atravessar esse estágio. Eu não poderia ter feito isso sem eles. Mas eu ainda tinha um longo caminho a percorrer.

Minha nutricionista disse que eu precisava de um nível mais alto de cuidado. Ela queria que eu iniciasse uma terapia intensiva de paciente externo (IOP) quando me mudasse para Seattle para estudar direito. A PIO envolve 10 a 15 horas de tratamento por semana. Isso parecia factível. Ela recomendou Opal: Food + Body Wisdom, um centro de tratamento de transtornos alimentares que também usa um método HAES e uma abordagem intuitiva de recuperação. Foi a melhor coisa que já aconteceu comigo.

Assim que liguei para o Opal para marcar minha entrada, eles me disseram pelo telefone que eu provavelmente precisaria fazer um programa de hospitalização parcial (PHP) para começar. O PHP é uma configuração de tratamento de 50 horas por semana. Você está em tratamento das 8:00 às 18:00, todos os dias. Você come todas as suas refeições e lanches lá.

Eu pensei que a recomendação era ridícula. Não havia como eu estar tão doente. Concordei em testar o PHP por alguns dias e, em seguida, concluí que provavelmente eu passaria para o IOP. Alerta de spoiler: Eu não desisti depois de alguns dias. Passei a maior parte do verão, de junho a agosto, em 50 horas por semana de tratamento. Só então eu poderia descer para a PIO um pouco. Depois daquele verão, eu comecei a faculdade de direito e continuei 17 horas por semana de tratamento, além de trabalhar.

Felizmente, meu seguro (Regence) cobriu meu tempo na Opala. Mas se eu não tivesse exibido um histórico de comportamentos de purgação durante o ensino médio, meu seguro de saúde não cobriria meu tratamento. Regence não cobre o tratamento de anorexia a menos que alguém esteja abaixo do peso. Em outras palavras, apesar do fato de que os padrões atuais de diagnóstico de anorexia não incluem um requisito de peso, meu seguro faz. Isso perpetua ainda mais o estereótipo prejudicial de que apenas pessoas abaixo do peso têm distúrbios alimentares restritivos. Esse é o tipo de estereótipo que impedia meus terapeutas de descobrir e tratar meu transtorno alimentar por muitos anos.

Ir ao tratamento foi uma das coisas mais difíceis que já fiz. Eu mostrei minha alma para tantos terapeutas e nutricionistas. Eu contei minha história de vida (literalmente, há um grupo chamado Life Story) para um monte de outros estranhos que também tinham distúrbios alimentares.

Eu comi Oreos como um lanche por uma semana e meia e, de repente, percebi que eles não tinham qualquer poder sobre mim quando eu não estava restringindo o meu acesso a eles. Honestamente, eu estava cansado das malditas coisas.

O tratamento foi uma das coisas mais difíceis que já fiz e foi um dos melhores.
Eu mudei meu relacionamento com o exercício. Aprendi a usar o exercício não como compensação pela comida, e também aprendi a não evitar o exercício porque tinha medo de abusar dele. Eu aprendi que sou muito bom em softball, o que foi chocante. Eu não era mais uma “saída fácil”. Fui à terapia familiar, estabeleci limites sobre algumas coisas e derrubei outras.

O tratamento foi uma das coisas mais difíceis que já fiz e também foi uma das melhores. Meu distúrbio alimentar ainda não passou. Ainda é um desafio. Mas eu tenho as ferramentas agora. Eu tenho uma equipe médica incrível atrás de mim. Os estranhos que eu contei a minha história de vida são agora alguns dos meus amigos mais próximos. Eu não tenho medo de comida tanto quanto eu costumava ser. Eu comprei um top de colheita no outro dia que diz “Damn Fine Belly Line”, e eu vou usá-lo em público nesta primavera. Meus colegas de trabalho sabem sobre meu distúrbio alimentar. Eles me pediram limonada para a geladeira do escritório porque eu não bebo refrigerante diet (é uma coisa de recuperação). Eu tenho muito espaço no meu cérebro agora para coisas que não sejam obcecadas por comida, como obcecar a política em vez disso. Eu começo a gostar de comida. Eu adorava cozinhar quando era pequena e faço isso de novo. Eu estou muito no meu Instant Pot agora. O risoto de cogumelos é a minha receita preferida.

Recuperação é difícil. Recuperação é um processo. A recuperação está em andamento. A recuperação é linda. Eu sou gordo e sou anoréxica. Eu mereço cuidados tanto quanto qualquer um com um transtorno alimentar.

Em ambas as fotos, tenho um distúrbio alimentar. Na recuperação, pareço a garota à direita. E eu sorrio e rio com mais frequência. Eu amo o corpo à direita muito mais nos dias de hoje. Isso me abençoou com a recuperação. Algumas pessoas sempre vão odiá-lo. Alguns dias eu ainda vou também. Mas eu acabei de tentar mudar isso.

Você merece ser nutrido e viver uma vida plena e feliz. Você pode estar ocupado e ter sucesso e ainda assim comer. Eu devo muito ao meu colega de classe que me chamou e disse: “Ninguém está tão ocupado”. Se você está esperando alguém chamar você desse jeito, considere este o seu momento. Por favor, procure ajuda. O NEDA tem muitos recursos e também oferece uma linha de ajuda. Se você mora em Seattle, entre em contato com a Opala. A ajuda é um telefonema de distância. Você merece isso.